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0向往着非日常的日常 怪荒诞的 该称之为潇洒么 更像是用来安慰自己的头衔 活成了许多人羡慕的样子 当然也仅仅只是表面 那些人也只看到我非日常的那部分 而我的日常也普通的不能再普通 十年前我就已经想好了十年后的生活 只是没想到十年前比现在还现实一点 诶 如果好好吃每一顿饭 再少熬点夜点话 我的生活就可以称得上健康了吧 当然还是因为有些厌烦的情绪在里面 想要更丰富一点 这样的自己 看腻了 还会有么？ 以人生的长度我想应该有才对
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0普通的过去了的十年。
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0我能理解这个梦在发生什么 我也能在这个梦里自由的做我想做的 但依然随着梦的朝向顺流而去了 也就因此才让我感到痛心 当屏幕冒出略显优柔的文字时 我与梦的对抗在这个时候就已败北 输给了自己的内心 我发现我依然还是无可救药的喜欢着过去 深挖无数次内心后得出的结果依旧是... 对此，我明白 再一次闭上眼睛 希望，下一次... 不再是灰白色的梦
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0这是人生少有的刺痛感。 直面自己才发现自己的懦弱与胆小。 无论怎样去粉饰，现实也总会引导向记忆的盒子。 我尝试视而不见，我尝试避而不谈。 可它也依然就摆在那谁也无法占据的位置。 我想这种东西或许是无法替代的。 除非就像是舍去身体的一部分一般。 将过去舍去。 我很难称这是好的结果。 但我却不知道怎样才能得出答案。 就这样被冻住吧...
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0这是第几次醒来了？我已经记不起来是第几次了。 心跳扑通扑通地把血液泵向身体各处 脑袋也因此变得神经紧绷 该死 该死！ 怎么变成这样了 睡觉都成为了一天之中最痛苦的事情之一 一个梦又一个梦 无论重复多少次天也还是没有亮起来 药的效果没有上一个疗程那么好了 不知道吃完这盒会有改观么 我想确实不能再这样经常熬夜了
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0我讨厌这样的梦。 我讨厌明白的自己。 我讨厌自己能够明白自己身处梦里。 只是梦而已。 我明白，我很清楚，所以我挣脱了这场梦。 只是梦而已... 不可否认的是... 我希望过这不是梦.... 但，终究只是梦而已....
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8当然，反过来也是。
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0散落的只剩下了回忆，还好回忆不像柴火会燃尽，只有爱会。 坚强是登上幸福的阶梯，我活下来了，只不过有些迷茫，看不见阶梯的方向。 我很想不允许我那么坚强，只不过我做不到。 我做不到的事情太多了。 基本上都做不到。 对不起。
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0对我非常好，在我坚持不下去的时候，就会向我伸出手说，那就算了吧。不管多少次推开那只手，他都还会一如既往的把手伸到我面前。 “最讨厌你了！”我是想这么说的，但又说不出口。 我在说什么呢...搞不清楚了，无论变成什么样我都一定会活下去，我不会选择那些愚蠢的方式去结束。 至少还要他在，但是也仅仅只是如此了。 想要被关注，想要被爱，想要活着。
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0还差一点就不会再变笨了吧。 但是还是有自己那无可救药的一面。 无可救药。 无可救药。
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0这真是漫长的时光，但却怀念起来稚气的样子。
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0因为冬天了，所以想要温暖。 因为病痛了，所以想要健康。 因为寂寞了，所以想要陪伴。 因为拥有过，所以感到不满。 因为失去过，所以不想再犯。 贪心才像活着，而都得不到的自己，却像死了一样。 比起昨天，今天的我。 再也没有之前的幸福。
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0就像乘上一趟列车，在列车上与各种人相遇相识，渡过一些虽平静，但让人怜爱的日子，而这些都会随着列车的前进到站而走向终点，于是有了下车与上车的人，不断的相遇，不断的离别，只有我还在列车上不知何时下车，我感觉自己逐渐爱上了这个地方，爱上了过去，爱上那些回不来的日子。
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0baka！
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0吃了之前想吃的食物也感不到满足与幸福，饱腹带来的舒适也并无安逸，饥寒的不适也没如此不能接受，都如同任务一样，麻烦。 就像没有追求的游戏末期，静静等待弃坑afk，可现实并没有给予我afk的权利，也不想为其他人造成麻烦，老实说自杀这种事情，脑子里已经死了成千上万次了吧，该死，来点什么有趣的事情啊拜托，已经无从下笔了。【图片】
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0讨厌孤独
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0经核实吧主都被别人用了9 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 沾染上蓬莱之血的蘑菇吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0渐渐的，吃饭与睡觉，都变成了维持生命活动的行为，而不是我想我做...
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2最近有种想起过去的感觉 不如说那样更好吧 丰富了人生的颜色后 却怀念那个只有黑白灰和血红的世界 谁也不会去理解
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0一点都不有趣 冷静的不行
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0没有人听 也没有说的必要 没有想要了解的人 说了又能换来什么呢 无聊的过去也根本不值得拿出来做比较 淡忘了吧可能 那些过去被。
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1过桥的人 与 被遗忘的伞 下起了的雨 与 被拾起的伞 天晴 与 角落里的伞 晴天之下 被忘记的东西
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0不去看 不去听 不去想
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6只会让人觉得难受与寂寞
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0和当初没差 回去的地方都没有了 人还是一种过分又自私的生物 那到底是我去改变现状 还是 被现实改变 好困 好想哭
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0分享也为之多余 再怎么成长 力气再大 背负的东西也不会少 至少 还得有个贤者的样子吧
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0原因 理由 虽然 一切都那么不明确 真不像自己的作风“hh(大概吧) 总之就是怎么一回事啦～ 至少让我在沉浸那么一会 一会就好
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0又是应该谁来告诉我 我快了 还是 慢了 只是 闭着眼的努力跑着 朝着那个大概的方向 不知道是超越了还是被超越了 只是不想被超越而跑着 不想被自己打败 这种事情 不能自己衡量 自己做出的评价 并不高尚 不能优于别人不能优于自己 我无法原谅。
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0有一点困了呢
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0总有着这样的事 自己的极限 人类的极限
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0还有这么一个地方可以倾诉。不断的成长 仰慕着心中的形象 当追上了这个背影后 却发现 这背后是多么的空洞 既想笑 又想哭 但是身份所迫 笑就由我来笑 哭就由你来哭吧。已经回不去了 比起这片花海草原 我更喜欢那片荆棘林 虽划的满身伤痕 但却又....我在怀念什么？ 我又在想什么？ 我讨厌这样的自己...哈哈..我在说什么呢.真可笑 玩什么侦探游戏啊 早点发现就好了 还是我的错啊 一个人 是 笑不出来的呢 。
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0看向曾经的自己 却没有一点感慨 如今我还有 想 的事情么？大概吧 渐渐的 追求更深的哲理 最后摒弃了什么东西吧 一切好像就是我所认为的就是这样的吧 又好像都和自己所认为的不一样 也没有第三个人来告诉我 只有我和过去的我两个角度 是无法确定那个点啊 心真是就像一个大房子 有许许多多的房间 却无法一个个都填满。
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0应该摒弃么？这份温柔真的好么 坚强的背后 只是对自己的残忍。为什么不管多少次 都无法拒绝 抗拒之下 是自己的本心么 哪一种才是我生存的方式 哪一种才是正确的 谁来告诉我。
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0属于自己的狭小空间 要传递的 并不会被门阻挡 心意的温热 我确确实实的收到了 虽然隔着一扇门
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0这样的心情都话
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0大叔说 肤浅的男人都人生是痛苦的，你会失去重要的东西。
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0身体每一处都在向大脑抗议 诶 我也不喜欢做伤害自己的事情啊 这是咋了 今天莫名的烦躁 虽然我自己不觉得 但是病态的身体反应了出来。困 就这样吧
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0天时地利都具备 却无人窥探 如果说这样写的是无意义的话 那么动机自然是无意识的自我安慰罢了。
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0无意义的坚持 一直很好奇 连接我们的 是什么东西 又是何时 不见了 或许不是新鲜感。 闪烁的光标，屏幕上的手指，不知道如何落下 如何书写，真可悲。如果能重来 我一定会去做一个普普通通的吧 只不过 回头这种事情 我做不到呢。面迎狂风 切身前进 这真的是我么 仿佛去摸漏电的电器 抵触着 没有先人来告诉你 其实没什么。 绝望么？如此黑暗.不完全的黑暗根本伤不到自己，腐蚀的内心 但我却不能陷入这黑暗里 不断的受伤 不断的掩盖 如今 如此
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0无趣 无味 封闭内心
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1就没有意义了 游戏才开始呢
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1没有尽头 只有反胃
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0列表里的好友基本上只是尸体了，看着这些ID 给我留下了什么呢？回忆？不不不的确有回忆但是，这凉的茶并不可口。 说过不会离开这种话 现在成为了一种负担了吧 虽然的确不会离开 但是对于只有我一个人来说 其实已经离开了 毫无意义 自己束缚自己 就像是自己戳了自己一刀一样。 嘛但是我也还在这里 虽然没有什么意义。
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0说啥好 嗯...真是想不出来。活着真累，我也不是北斗继承人，领悟悲伤？我估计什么都没有领悟到，我所欠缺的，知识，感情太多太多，我只是一个复读机罢了 还是随机存储的那种 物以类聚人以群分 垃圾吸引着垃圾 想着回收利用的我 其实不也是一个垃圾么 是凤是鸡又有何意义 为哪般？我大概知道我缺什么 但是我不确定也不能由我确定 无关面子 尊严 只是意义不同罢了 这个困难的通关条件 真是恶心 带着这心情 这疲倦入睡 虽然睡的时候很痛苦 但
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0但我又不想说出来
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0没有什么不能接受的事 啊对了 我不能接受我这样的自己 任何事情寻求本质意义的时候就变得毫无意义 甚至我不知道自己在干嘛 真无趣 不会心烦的世界哪里都不存在呢 啊胃里翻腾 想吐 真恶心 恶心到自己了
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0无人的回廊 靠在尽头的我 一个人喝着酒精度3%的儿童饮料 第一次觉得喝酒貌似有意思了 犹如再烈的酒也能下肚 只可惜并没有酒友 喝醉那真是笑话了 病房中熟睡的人们 梦中盛开的是什么花呢 真想看一看呢 啊真无聊 我的梦中花又是什么样呢？
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0与劳累 说到底也只是精神上的 好困啊却不想睡觉 明知如此痛苦的事情 却要不断重复 搞得人家觉得我很喜欢睡觉一样 痛苦还不是得做 你说是吧
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0多少次了。
